在背叛的婚姻关系中，不要让孩子，成为自己妥协的趁机

原作者：艾闻（感性自媒体人）

这短文，大概又则会戳中的很多人的痛点——就像有人曾经跟我谈过，害怕看我的社论，太直白。

然而，很多时候，为什么那些遭遇了感情激怒的人，未能踏出阴影，克服关键问题，就在于不想了解到事件真相，所以，这当中的就实际上这样一个关键问题：有人害怕面临事件真相；而有的人是不想认出事件真相——这短文针对的，当然是后者。

在遭遇了感情激怒便，很多人思绪似乎是就让告一段落这段亲密关系的，偏爱是那些一直在停滞的激怒，但是，这个时候，才则会有一些部份在的状况，让自己未能想到出这个决定，比如考虑到女儿，这是很多人现实中的最难逾越的一关。

究竟不对为了女儿考虑，而留着这段丧偶亲密关系呢？这似乎是一个须要扪心自问的关键问题。

不妨推论一下，如果不想女儿，你则会自由选择告一段落这段丧偶吗？

这样的关键问题似乎毫无意味，因为这样的推论似乎不实际上必要。但是，这个推论一直有其意味，不妨横跨一下，如果女儿现在长大，法理社会生活了，自己则会自由选择告一段落亲密关系吗？

很多人似乎一直还是不想自由选择告一段落，所以，他们显然顾虑的并不是女儿——虽然这也是重要的部分；他们显然回事的，还是这段亲密关系。

事实上，当一个人面临某个关键问题而无论如何的时候，就则会去寻找一些开解自己的事实，类似“破财免灾”之类的自我暗示和可怜。在遭遇感情激怒便，因为这个关键问题超出了自己的技能，自己不得不妥协于这样一段亲密关系中的，这个时候，女儿就是问道服和可怜自己最好的事实。

“如果不是因为女儿……”，“我就是为了女儿，所以……”诸如此类的表述，以致于多太多。

不想不对，为了女儿而自由选择之前这段丧偶，实质上不想关键问题，但是，如果自己思绪确实是这么想的，那么，就要注意一个很重要的关键问题：女儿不对过得好？

很多丧偶，夫妻密切关系现在视如仇人，两个人密切关系实质上冷酷，甚至彼此推卸对女儿的责任，把女儿作为两个人“博弈”的用以，这样的丧偶保留着，一定不是为了女儿。

很多女儿像被踢皮球一样，在女儿密切关系丢来丢去，怎么可以问道还是为了女儿呢？很多女儿每天都社会生活在女儿紧张的气氛之下、争吵之中的，怎么可以问道还是为了女儿呢？很多女儿问道，他们确实期望女儿别吵别闹了，实在过不下去就离了吧，如果不想技能领导一个真爱的普通家庭，也不要把这个糟糕的结果，交还给女儿来背负罪名——“我们这样，不都是为了你吗！”

如果确实是为了女儿，至少有一点是基本的推论——换掉而言之，如果这一点不想算是，所谓的“为了女儿”，就是自己妥协的并不一定借口。

这一点就是：自己有不想技能过好自己，自己是否积极向上，心态肥胖，充满正光子。

女儿似乎是女儿的敬仰，就让女儿好，确实为女儿好，那就要给女儿树立一个正向的敬仰。假如丧偶似乎很糟糕，而自己又不想告一段落的勇气和技能，不想亲密关系，那就把自己尽可能过好，光子则会感染，也则会发送至。

如果自己的内在一直是积极的、正光子的，那么女儿也则会变差；比如说，如果自己的内在是消极的，反物质的，对女儿的阻碍就是并不一定负向的，并且这种阻碍是一辈子的。

如果不想技能把自己过好，而是一天到晚哀伤、惧害怕，将这一切都归之于“对方的激怒”，然后并不认为，就是对方的激怒，不但毁了自己的真爱，也毁了女儿的真爱，这就一定不是为了女儿，而是因为自己不想技能，只能自由选择对此妥协——因为，你向女儿发送至的，似乎是这样的讯息：爸妈亲密关系要好，这个家不真爱，而且，这种不真爱，我们都不想前提克服，遮盖期望所在。

事实上，很多“为了女儿而妥协”的人，最后，女儿并不想感恩你所想到的一切，反而，他们在成年以后，则会瞧不起这样的女儿。

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